1.-  Ubicuidad Espacio Temporal (1) 

Minervo no tuvo la culpa del nombre que le pusieron y, como siempre careció de plata suficiente, tampoco pudo cambiárselo, así pues no es extraño que desarrollara un muy comprensible complejo de inferioridad. 

Siempre soñó con ser famoso, rico, admirado, conseguir lo que otros no habían logrado: salvar al mundo, o mejor aún, cambiar la historia. Claro, hasta él se daba cuenta de que aquello no era más que un sueño guajiro. 

Pero no contaba con la presencia ET. Los “buenos samaritanos” del Cosmos le hicieron un regalo inesperado y con él la posibilidad de lograr sus sueños.

Le regalaron un brazalete que permitía la ubicuidad espacio temporal. No lo hicieron porque desearan algo a cambio, sino porque los ET derramaban melcocha y buenos sentimientos y también porque estaban llevando a cabo un pequeño estudio acerca de la conducta humana. Le dieron el brazalete una noche lluviosa de julio en la esquina de Doctor Velasco y Doctor Lucio, en la Doctores, junto a la puerta de los caldos de pollo, claro... enfrente (o contra esquina) de “El Heraldo”. El brazalete estaba diseñado de tal manera que hasta Minervo podría entenderlo y usarlo. 

Feliz con el regalo se encerró en su departamento y se puso a pensar en cómo salvar al mundo. A pesar de su credulidad, un atisbo de sano escepticismo y la sospecha de que los ET fueran en realidad los lavacoches y los “viene viene” de la esquina, deseando verle una vez más la cara, le hizo llevar a cabo una prueba al día siguiente, porque aquella noche celebró la posesión del brazalete con harto mezcal y no estaba en condiciones. En la mañana y con una cruda de todos los diablos, marcó la fecha de antier y la ubicación de un parque cercano y ¡zas! Allá estuvo en cero segundos cerrados. 

Exultante de felicidad, regresó al departamento y se puso a buscar un evento que pudiera cambiar... en el pasado, claro. Se le metió en la cabeza el Titanic, si él podía cambiar aquella tragedia evitando que el capitán Smith metiera la pata. Más de mil vidas se salvarían y eso con seguridad cambiaría la historia... Luego buscaría un evento en el cual pudiera “pararse el cuello” debidamente. ¡Sí!, comenzó a marcar fecha, hora, ubicación... debía estar ahí, en el puente a las 2300 horas del 14 de abril de 1912. Tocaron a la puerta, se asomó a ver por la ventana y eran los Testigos de Jehová, jodiendo con “Atalaya” como es su costumbre. Con una mentada de madre a media voz, Minervo terminó de marcar la fecha de destino y dio enter... 

Así se perdió el secreto ET de la ubicuidad espacio temporal. 

El experimento de los extraterrestres sobre la conducta humana fue un éxito a fin de cuentas y les enseñó mucho sobre la naturaleza de ciertos bípedos implúmidos. 

Los ET también dedujeron que Minervo, en su prisa por no ver a los “testículos de Jehová” debió marcar en el orden equivocado la última fecha... así pues debió llegar al puente del Titanic a las 2300 horas del 14 de abril de 1921. 

Los ET obviamente no son de aquí, pero tontos no son y sí saben lo que hace la presión del agua marina o cualquier agua a cuatro mil metros de profundidad, por eso no fueron por su artilugio. El brazalete de la ubicuidad debe seguir, ahí, aunque ni Ballard o los que le siguieron, lo hayan visto...

2.- Objeto Ufológico Permanente o VED (Vehículo Extraterrestre Dirigido) 

Desde niño Expósito fue muy curioso, más bien metiche, de esas personas que no pueden ver algo sin desear poner sus manotas encima, con resultados poco gratos la mayor parte de las veces. 

Tenía ese encantador nombre porque, como ya podrán imaginarse, su mamá, una OMNI (Objeto Materno No Identificado, para más datos), tuvo a bien dejarlo abandonado a la primera oportunidad cuando era un recién nacido llorón y chillón (a fin de cuentas ella no quería que se lo hicieran, sólo deseaba un poco de sexo), en las puertas de la iglesia del pueblo... las monjas del Perpetuo Socorro a cuyo cuidado fue encomendado, lo bautizaron como Expósito porque ésa era la costumbre católica con los niños abandonados y... pues porque no se puede pedir a una monja que tenga experiencia en eso de ponerle tal nombre a un niño, y mucho menos en cuanto a medir las consecuencias de tal acto insensato en la pobre mente infantil. 

Expósito fue una calamidad desde chiquito, metiendo las manos en todos lados, desde el rompope hasta debajo de los hábitos de sus madres putativas, para asombro y sonrojo de las esposas de Cristo... aunque trataron de hacerlo acólito y quizá un buen sacristán con el tiempo, hasta tal vez amante del cura: manoseaba las hostias, metía los dedos (y la lengua) en el vino y muchas veces las dos manitas en la alcancía. El señor cura tuvo a bien correrlo con cajas destempladas de la casa de Dios, esperando que si caía al reformatorio, por lo menos les haría la vida imposible a otros. 

Expósito, por supuesto, no tardó en meter manos y narices en todas partes y en ser corrido a gritos, escobazos y pedradas de cuanto lugar tuvo a bien visitar... Un buen día un vecino finalmente sacó una escopeta. Así pues Expósito emigró del pueblo y, como suelen hacer todos los desocupados de México, se lanzó a la capital. 

Sentó sus reales entre la Doctores y la Buenos Aires... 

Su vocación de metiche le hizo tener buen éxito en tal sitio, casi de inmediato. Si alguien llegaba a buscar un par de tapones para llantas del lado derecho, Expósito se las conseguía de inmediato. Sólo necesitaba distraer al cliente unos segundos para sustraer los tapones del lado izquierdo, y vendérselos para el lado derecho... No fallaba nunca, ése era su negocio de “auto partes”. Tenía otros igualmente productivos, como expropiar cosillas de los vehículos que manejaba para estacionar en su cachito de calle: no eran cosas valiosas, pero el “bisnes” estaba en la cantidad... cuando no andaba de valet parking se conformaba con ser viene viene y ayudar a estacionar al cliente... Si lavaba el auto siempre había alguna cosa “pegajosa” a la mano para expropiar o cambiar, amén de las propinas. 

Los ET, por su parte, habían corrido por todo el Cosmos, y no era para menos: tenían tras ellos a toda la policía galáctica, bastante encabritada. Y eso no era gratuito: se habían robado el vehículo extragaláctico más moderno, un prototipo único, la llave de las estrellas. Por esa misma razón los policías galácticos no habían podido echarles mano, eran demasiado veloces hasta para ellos. La carrera había sido larga y con muchos vericuetos. 

Pero, a pesar de toda su perfección, la nave no dejaba de tener sus limitaciones. Tantos saltos galácticos tenían su generador de energía casi exhausto y era urgente para los cacos alienígenas reponer su carga de óxido nitroso y formol... o se quedarían con sus extraterrestres huesos varados en medio de ninguna parte. De todos los sitios disponibles en este planeta se les ocurrió aterrizar en la Doctores... quizá porque su traductor universal les indicó que en una colonia de doctores, era posible hallar aquellos elementos con mayor facilidad. No fue culpa de ellos o del traductor, aún hay chilangos que piensan que en la Doctores pueden hallar galenos por todas partes. 

Se estacionaron en Doctor Lucio, muy cerca de “El Heraldo”, porque hay unas farmacias cerca y porque no había otro sitio disponible. La nave maravillosa podría pasar por un trailer, medio raro pero nomás... la verdad es que los VED (Vehículo Extraterrestre Dirigido) no tienen formas “raras”, sino de lo más común. Los “platos voladores” los inventó Hollywood... En los ex Churubusco ven sartenes y cazuelas de barro voladoras, y los OVNI, ésas son siglas para designar los trucos de los charlatanes que quieren aparecer en la TV, o vender videos, pero eso es otra historia... 

Los ET se estacionaron en el cachito de calle de Expósito sin usar sus servicios de viene viene. Error. Salieron hechos la mocha en pos de una farmacia sin encargarle que les cuidara la “troca”, segundo error. No prometieron propina, tercer error. Expósito les dedicó una mirada atravesada, los dos tipos se veían raros, pero como él se había tragado un pomo completo de mezcal “El Relicario”, su capacidad visual andaba algo disminuida: vio cuatro. Además, la iluminación de la Doctores no es así que se diga la mejor del mundo... Expósito musitó un “¡chaaale may!, ¿psssssss, qué onda?”... y osciló hacia el VED. 

Así se perdió el Objeto Ufológico Permanente. 

Los sistemas de seguridad del VED no eran los mejores del universo (o no se lo hubieran robado) y por supuesto la Policía Galáctica jamás habría imaginado un sitio como la ciudad de México, y menos la Doctores, Expósito entró antes de que llegara una grúa. Es de suponerse que maravillado ante tantas luces y tableros, manoseó por ahí.  

Entre la mala iluminación y que la gente en la Doctores no se fija mucho en “cosas raras” especialmente por la noche, no hubo quien se fijara en la partida del VED, excepto, claro, Expósito. Los ET regresaron para encontrar, como cualquier defeño, que su vehículo ya no estaba ahí y sin posibilidad de preguntarle a alguien. Además, no habían hallado lo que buscaban en las farmacias. Los de “El Heraldo” siguen sin enterarse, como es obvio, que tuvieron un VED a unos metros. Los compañeros de Expósito piensan que el chavo debe andar de pasón... lo habitual. La Policía Galáctica sigue buscando... 

Lo demás puede suponerse: los filtros respiratorios de los ET dejaron de servir muy pronto, podían filtrar hasta metano o cosas peores, pero no lo que los del D.F. suelen respirar todos los días, en el Servicio Médico Forense, por otra parte, no suelen hacer necropsias a cuerpos de chavos de la calle, aunque se vean raros, porque además todos se ven raros... El VED tenía aún carga para un salto galáctico, pero después de eso todos sus sistemas, incluidos los vitales, cesaron, así que es fácil suponer qué pasó con Expósito. El VED debe encontrarse en algún sitio de la galaxia quiensabecual. Sin embargo, con sus sistemas muertos, está muy difícil hallarlo.

Pero la Policía Galáctica sigue buscando...

3.- El Mensaje Trascendental 

Los maussanitas (*)  vivían para dar mensajes a los demás, o sea tirar la neta. 

Nadie quería oírlos, pero ellos seguían, para desgracia de la galaxia... Habían sido diseñados para tal función, genéticamente concebidos para ser portavoces en una época muy loca en la cual a los ET les dio por arranques místicos, y quizá por eso equivocaron el genoma, y los crearon con... es muy complicado, simplemente eran muy brutos. 

Como todos se imaginarán, siendo portavoces místicos su CI (Cociente Intelectual) no era muy alto, pero eso sí, se reproducían como conejos, lo cual parece ser una característica de las especies inferiores. Habían sido dotados con naves muy elaboradas, muy veloces y eficientes, también muy fáciles de manejar y auto replicantes. Como sus tripulantes eran místicos, carecían de conocimientos técnicos porque para su labor no los requerían, pero eso sí, eran muy creyentes: se creían de veras sus pendejadas.  

Alguna vez la Federación Galáctica que los creó (una entre varios billones) propuso su eliminación radical: o sea, para bien de los demás matarlos a todos. Pero el equivalente de allá de la Comisión Nacional de Desechos Humanos de acá, se opuso. Y mientras eran peras o manzanas, los maussanitas se reprodujeron exponencialmente, se salieron de control y se derramaron sobre la infeliz galaxia; como la versión cósmica de los Testículos de Jehová. Eran como un dolor de muelas, como una cruda de tequila adulterado, como un seguidor de PRÓVIDA o un Secretario de Trabajo del PAN y... andaban sueltos por todas partes en el vasto espacio cósmico, con la neta (el mensaje trascendental), lista... 

Porciones enteras de la galaxia habían colocado barreras para evitar su entrada, pero en el brazo exterior de la Vía Láctea no las había y ahí se fueron, ansiosos por cumplir con su mensaje pacifista y antidrogas. Descendieron sobre la Tierra, como flores venenosas y nauseabundas, a mediados de 1947.  

Llegaron en un momento de éxtasis paranoico, en sus NARCO (Naves Auto Replicantes Cambiantes a Objetos), las cuales eran capaces de mutar a lo que fuera... probaron a mostrarse mesiánicos, a crear bonitos patrones de costura (las maussanitas son muy buenas costureras) en los campos de trigo y alfalfa, buscaron a los más parecidos a ellos para tirarles la neta... sus intentos fueron el gran CERO. Aunque a decir verdad sí atraparon a algunos seguidores, tan inútiles como ellos. 

Pero, a principios de los años 80 encontraron un sitio, una especie de país, donde había personas capaces de creer lo que fuera, con tal que fuera irracional. Se sintieron muy a gusto en los Estados Unidos Mexicanos, que los panistas quieren llamar México. 

Pero claro, como no eran lo que se dice inteligentes y carecían de evidencias tecnológicas porque las NARCO se volvían taxis, globos y cosas así automáticamente, sólo podían aventar su neta con palabras. Lo intentaron, pero como en los EUM lo fantástico es cotidiano, no tuvieron muy buen éxito que se diga y menos con los guadalupanos, quienes ya están bastante dañados por regla general, con algunas excepciones que confirman... 

Le dijeron a un taxista que fumar era nocivo, que la radiactividad era peligrosa y que las ballenas eran buena onda... a otro taxista, el cual luego se fue a vivir por la Villa, le dijeron que eran venusinos (nuestro “contactado” guadalupano hasta escribió un libro que hubiera molestado mucho a Edgar Rice Burroughs), a un borrachín en Perote, Veracruz, le dijeron que su comandante se llamaba Jung... las NARCO se enamoraron de las máquinas voladoras terrestres, así que adoptaban su forma a tiro por viaje y los contactados sólo fotografiaban globos o aviones 727... a veces papalotes. Las NARCO tampoco eran muy inteligentes.

Los maussanitas, desesperados, abandonaron la Tierra, aunque algunos se quedaron en los EUM y se hicieron concheros: siempre han estado presentes para recibir al Papa, por supuesto ignoran que después de la canonización de “san” Juan Diego, ya no es necesario tirar la neta... 

Así se perdió el mensaje trascendental o neta. 

El (la) cual, por otra parte, nadie sabe cuál es o podría ser, porque al parecer eso ni los maussanitas lo saben. Ellos sólo fueron programados para echar la neta de la corneta al planeta, cualquiera que éste fuese. No los programaron para pensar. En Glakoo (el idioma galáctico), maussanita significa: sin cerebro. O como insistió un lingüista del Glakoo, los terrícolas cultos los llamarían coprolitocéfalos...  

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(*) Maussanita, en singular o plural, es una marca registrada.

(1) Los hechos y eventos aquí narrados son ficticios, cualquier semejanza con extraterrestres, personas o contactados, vivos o muertos, conferencistas o charlatanes es mera y neta coincidencia. Ningún ET fue dañado en la elaboración de estos relatos...            

Los tres relatos que componen Dones... fueron publicados de manera virtual y han circulado entre la comunidad escéptica como una explicación mala leche, pero muy lógica, de por qué no existen (ni existirán), pruebas de una visita ET. Son de los pocos relatos que no han sido publicados en medio impreso antes de ser incluidos en las Invasiones Jubilosas. De cualquier manera, escritos a raíz de una pregunta sobre evidencias ET, sirvieron a este autor como un divertimento y espero que hayan servido para lo mismo al lector...